Corazonerratico

Los días se hacen largos, estoy encerrada en cuatro paredes que se tragan mí vida. Dos sombras me perturban y yo solo busco un refugio para poder vivir. Mí dolor se vistió de verano.

Los domingos son esos días torturosos donde corres por mí mente constantemente. Los lunes vuelvo a sentirme bien y segura de haber tomado la decisión correcta de lejanía. Vuelvo a sentir tomado mí pecho y obnubilada por dicha distancia. Vuelvo a escuchar voces verborragicas que no dejan de afligir mí corazón. Cuento estás últimas semanas como un avancé y un dolor intenso que pensé que jamás iba a sentir. Vuelvo a sentirme dolida con la vida y con tus acciones tan precipitadas que me dejaron sin aliento. No puedo odiarte, ni olvidarte. No puedo siquiera dejar de amarte. Te robaste parte de mí esencia y coherencia. En estos momentos tengo al fantasma tuyo caminando al lado mío. Quiero soltarte, quiero descansar después de haber nadado en un sin fin de decepciones. Quiero seguir tranquila en mí caminó aunque tu ausencia me lleve a locura.

En esa mirada cálida pude resguardarme, tus brazos me protegen y tus palabras hacen revivir a mí corazón partido. Conocerte, fue el acto más valiente que pude hacer. Sentarme en esa mesa aquella tarde de invierno con los ojos nublados de llanto fue la primera muestra de confianza y complicidad que tuve con vos. Te deje entrar a lo más profundo de mí ser, fuiste la primera persona que me dio seguridad para darle mí llave interna y que indague en mí caos.

Te siento en mis recuerdos, te siento indagando mí mente, te siento en un abrazo, te siento en mí pecho dormido, te siento en las ausencias que carcomen mí corazón, te siento en cada parte de mi cuerpo, te siento en mis escritos, te siento en cada rincón, sos el recuerdo que quiero olvidar y enterrar.

Rumbo hacia la libertad voy observando parte de mí pasado. El cielo está gris, el cigarro se consume en mis dedos. Camino en compañía de mí alma, charlo conmigo misma y pretendo disculparme. Cuántas dolencias me consumieron, me arrastraron a camas y personas vacías. ¿Cuántos tristes recuerdos tendré?

La construcción de uno suele realizarse con partes rotas de uno mismo y elemtos nuevos que vamos encontrando en el camino. La vida me sigue demostrando que cada tanto me pierdo y caigo. Las personas que pasan por mí vida no dejan de ser reflejos de mí pasado. La música no deja de contarme mis estados de ánimo. La ansiedad no deja de contarme secretos extraños. Mí corazón no para de sentirse frustrado. ¿Nos vemos del otro lado?

Sobreviví al caos, al amor, a la desconfianza, al dolor, al víctimismo, Sobreviví a las palabras, a los afectós, las lejanías y los acercamientos. Sobreviví a la vida, a mí vida y el desorden que habita en ella. Éstoy en evolución constante, en lucha con mis pensamientos y corazón. Formó mí cárcel, pongo mis límites y trato de inundarme en amor. Soy un cuerpo, soy energía, soy mente y espíritu. Soy fuerza, soy resiliente, soy yo, espontaneidad y a veces dolor.

La tristeza acecha en mí ventana, los días pasan y mí mente quedó detenida en recuerdos. Me levanto, miro a mí alrededor y noto en mí pecho un vacío que duele. No sé cuánto tiempo planeara habitar en mi, por el momento dejo que se exprese y lo acarició para consolarlo un poco. Arropó mí ansiedad para ver si me deja descansar un rato. Me miró al espejo y me digo cosas dulces hasta inducir el llanto. Abro mí puerta y escucho un canto. Me siento en el pasto y escribo un rato. Quizás en algún momento las ausencias dejaran de doler y floreceran las herramientas necesarias para poder seguir avanzando.

La noche esta lluviosa, en esta pequeña casa se siente el olor a petricor y se esparce la nostalgia. La soledad me invade, me hace pensar y abrazarme a mí misma. La muerte me mira desde un rincón y me sonríe. Pretende seducirme para que me vaya con ella. Sus manos acarician mí rostro, conoce la desesperación que suelo sentir cuando estoy absorta. Miro la ventana y no encuentro esperanzas en el cielo, solo puedo observar estrellas que quieren indicarme el caminó hacia la indagacion de mí alma.

Capaz este verano no era para los dos, quizás estuve lleno de miedo o quizás Negado a sentir que ninguna estación era nuestra estación. Conflictuada por tu ausencia sufro en silencio. Nada me llena, todo me pesa. Eso escribí en otoño y no puedo despegarte de mí como sí fueras un post it.            Corazonerratico y oceanosycuchillos

Sentada contemplando el universo, bebo, pienso, siento como recorre la euforia por mis venas. Escucho musica, las letras atraviesan mí interior y lo endulzan. Me gusta sentir el aire correr sobre mí. Me gusta escuchar a mí corazón latir. Me gusta sentir, me hace sentir viva y menos nostálgica.

Me dijeron cíclica, me dijeron que era muy loca y sentimental. Me dijeron rara por expresar mí sentir tan caótico. Me trataron de conflictiva, cuando busque arreglar problemas para estar tranquila. Me trataron de inestable, por llorar cuando una situación me desbordaba. Morí en distintas ocasiones y en cada muerte deje parte de mí esencia. Morir es renacer, reconstruirse y arder internamente.

La vulnerabilidad apaña mi piel dejando pequeñas marcas para no olvidar que ella siempre está presente en mí. Sentada en silencio, analizo sin parar situaciónes que carcomieron mí corazón y me dejaron absorta del aquí y ahora. ¿Está mal parar un rato para aliviar la pesadez y el llanto? El frío se esparce por mí cuerpo, me hundo.

No hay palabras, ni consuelo para este sentir tan catastrófico. Tu ausencia género tranquilidad y un silencio aturdecedor. Me miró al espejo y solo veo un rostro triste. Tengo muchas preguntas. Solo queda aliviar a mí corazón para poder seguir caminando.

Veo inmensidad a mí alrededor, obnubilada camino hacia el mar, mis penas sabrá llevar. Camino despojada de elementos y emociones. Recuperé la paz mental que me quitaron sin piedad alguna. Mis emociones apagadas están, por fin podré descansar.

Las explicaciones fluyen, el sentir florece, las lágrimas caen y el fuego comienza arder. Soy un bosque, soy el fuego y la cómplice. Me incendio hasta llegar a lo más profundo de mí ser. ¿Ves a mí corazón arder?

Ella corre, no te mira, finge que no ve el miedo que le producis. Camina, se aleja de vos, se escabulle, le producis vértigo. Es una alma en pena tratando de dejar atrás un pasado catástrofico.

Rumbo hacia la muerte escucho el ruido de la gente. Camino sin descansó, la verdad me ve y se cruza de vereda, recurrentemente me persigue,  apoya en mí espalda una daga y susurra que siga en marcha. Me lleva al mar, charlo con ella y florece la realidad de una manera cruda y demoledora. Quiero tranquilidad pero a mí alrededor hay solo caos.

Me invade la nostalgia y el pensamiento, la ansiedad corre por mis venas dejándome absorta de mí alrededor. Tu recuerdo es recurrente por aquí, aún no se que hacer con todas las situaciones que recogí del suelo, me pesan, me invaden y me llenan de una carga de la cual no puedo desligarme. Siento nuevamente como mí cuerpo se desconoce con mí alma, siento como mí niña interior sigue atrapada en una pequeña jaula. Siento palabras muertas en mí boca. Siento como tu presencia me nubla y aleja cualquier razonamiento.

Ajena a la causalidad, ajena a todos los demás, camina sin cesar en una ciudad. Le brillan los ojos de no parar. Hay puertas que es mejor cerrar, A veces te invitó a casa a fumar, te hago brillar la conciencia, te abrazó el alma en el campo. ¿Que será de vos? ¿Que será de mí?

Marcho sobre el planeta tierra, Parti de mí misma para buscarme y comprenderme. Quise encontrar respuestas pero conseguí preguntas. Miro a mí alrededor y recorre por mí cuerpo vértigo. Caminó sola en un mar que en ocasiones se vuelve turbulento y me hace perder el equilibrio. En mí viajé encuentro personas que ofrecen su compañía, comparto momentos, aprendo de ellos y me desvanezco de su sendero. Tengo que aprender a convivir conmigo misma, no tengo miedo, tengo un pasado que me persigue, quiere alcanzarme y consumirme, soy más ágil, creo en mí misma y tengo fe en que no lograra matarme.

Ocupo un cuerpo, una menté y un corazón interesante. Reflejó de tristeza, alegría, angustia y amor. Una mente que no para de pensar, sentir, análizar, aprender, escuchar. ¿Busca éxtasiarse con alguien que la entienda? Preocupaciones que florecen, una mente partida a la mitad que sabe las soluciones a esas preocupaciones. Una chica solitaria que a la vez desea compañía. Una chica que piensa estar pérdida pero no lo está. Una chica que es luz y oscuridad a la vez. Una chica que siente mucho y cada tanto necesita escaparse de su realidad que irónicamente tan terrible no está. Una chica que comenzó la vida adulta con miedos. Una chica que prefiere enredarse en los defectos de los demás y tratar de sanar heridas ajenas. Una chica completa y rota a la vez. Una chica que nunca supo separar su lado lógico de su lado emocional. Una chica poderosa, calculadora,más lógica trata de beber mí sangré.

Siento, pienso, observó, actuó. Tus manos recorren mí cuerpo, tus ojos delatan el cariño que usted siente por mí. A veces al lado suyo me siento pérdida y sofocada. No sé cómo soltarte, no se como alejarme sin sentir palpitaciones y vacíos. No puedo odiar a alguien que aprendí a amar. No puedo alejar a quien es mí hogar.

Momento interno, ensimismada camino dentro de mí mente, veo recuerdos, veo personas, persivo inocencia, observó y siento en cada recuerdo mis sentimientos. Que lindo observarse y escucharse. Que humano sentír tanto, los días tristes se desvanecen, renace un alma y concepto, renace nuevas formas de sentir y vincularse, ya no me escondo, ya no me callo,  caminó libre en una pequeña ciudad que me consumió tanto. Ya soy yo, parti en donde fui, ya soy libre, soy un individuo que está aprendiendo a crecer internamente. Solo vibro y ofrezco luz a quien la necesite.

Cadáver soy, en el viento vas a sentirme recorrer tus mejillas. Soy armonía desprolija llena de ruido blanco. Soy melodías que se desenvuelven en una secuencia lineal sin fin. Soy música que te deja tan absorto de la vida y el pensamiento. Soy dolor que se expresa en escritura. Soy un hoyo que absorbe tu energía negativa y la hace arte. Soy luz que erradica cualquier malestar. Soy hija de la luna y el sol brillante que seduce tu alma rota y desalineada.

¿Qué tan profunda es el alma? ¿Alguna vez las heridas van a cicatrizar? ¿Cuánto tiempo van a tardar? ¿Mi alma puede rebalsar todo el dolor que siente? ¿A dónde puedo ir cuando siento tanto dolor que me inunda internamente? ¿A cuantos días estoy para sentirme mejor?

Soy fuego, soy agua, soy tierra, soy aire, soy la niña interior que te llama en tus sueños por la noches, soy tu pesadilla que te oprime el pecho, soy la música que te envuelve en el pensamiento, soy la madre que te consuela, soy el arte que observas detenidamente, soy la culpa que te carcome vivo. soy el café cálido que tomas por las mañanas. Estoy esparcida en cada rincon de tu hogar y mente. Te observo y solo espero que mi recuerdo te inunde internamente.

Vacia camino bajo la lluvia, olor a rosas y petricor. Mar revuelto que me distrae de mi camino, pensamientos erraticos que destruyen mi corazón. Soy dolor, soy felicidad, soy angustia, soy libertad, fui esa niña interior que quiso cuidarte, amarte, apoyarte. Fui tormenta en mis momentos más escrúpulosos, fui caos, fui inconciente, fui consciente, fui un rompecabezas a medio armar. Fui tantas cosas que hoy ya no se cómo lidiar. ¿Y vos qué sos? Vacíos, lágrimas, un nene atrapado en el cuerpo de un adulto. Un nene que jamás tuvo ojos inocentes, un nene roto con problemas de abandono. Vos me viste como si tuviese que salvarte de todos esos platos rotos que te encargaste de romper poco a poco. Te ayude, pero no alcanzo. Termine arrastrada a esa desolación y ansiedad que tanto nos consumio a los dos.

Que decirte pequeña niña rota, caminamos mucho juntas. Siempre estuviste cerca mio aunque constantemente busque ignorarte y no dejarte expresar. ¿Sabés? Siento que exponerme a tanta vulnerabilidad después de tantos golpes y dolores internos me da miedo expresarme. Me volvi más fría, me aisle, me escondí donde nadie pueda encontrarme, incluso pretendí esconderme de vos pero por alguna razón me encontrás. Buscas hablarme y sigo sin escucharte. Yo se que en tus ojos grandes, verdes y tristes puedo encontrar las respuestas pero sinceramente tengo mucho miedo de saberlas. A veces el dolor no me deja pensar, quizas deba abrirme con vos y escuchar esas palabras que tanto deseas decirme.

Pasan los días, las horas y tu recuerdo me perturba la mente. Tus abrazos ya no tienen sentido para mí. Tus besos en forma de disculpas solo me dejan un gusto amargo. Miro a la ventana y solo puedo imaginarme una vida paralela dónde tu existencia no me estremezca el corazón. Camino por dónde solíamos caminar y me invade la nostalgia. Me rompiste en mil pedazos, me arrastraste a un vacío emocional, me dejaste en un pozo donde el agua cae y pretende ahogarme. Jugaste con mi corazón como cuál niño juega con sus juguetes y los rompe sin querer hacerlo.

Paso días flotando en la deriva,pensando y amando.Paso días tratando de razonar situaciones ya desvanecidas.A veces un alma más fuerte se apodera de mi y abraza el desorden interno que suelo tener.

Mi pecho tiene palpitaciones cuando recuerdo tus palabras. Mí mente padece dolor a la hora de recordar el amor que siento por ti. Fui como una niña ingenua, pensando que si yo cuidaba y sanaba tus heridas usted haría lo mismo. Usted me hacía mucho daño, usted me alejaba mientras yo luchaba para seguir a su lado. Usted me arrastraba por todos lados sin dejarme respirar. Usted jugaba con mis emociones. Aún así me enamoré de usted, olvidando aquello que me lastimó tanto.

Ya no hay palabras,ni consuelo alguno para mí corazón e ilusiones rotas. Siento que estoy en una marejada, las olas cada vez están más turbulentas y ya no puedo esconderme con facilidad. Tus mentiras son cuchillos que atravesaron lo más profundo de mí ser. Tus palabras son solamente pretextos para cubrir tu cometido. Que triste que solamente rompas a las personas de tu alrededor. Que desolador que hundas a personas que te quieren.